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放假了。去看eason的演唱会。可谓期待已久。
坐地铁去团结湖，下来往工体走，惊现人山人海朝同一方向步行。路上顺便参观了一下新盖的三里屯village。临街的两栋大玻璃楼被uni qlo和adidas盘踞了。华灯初上时的确很光鲜。就是不知这么大表面积的全玻璃面建筑是否节能？
演唱会推迟了半个小时开始，eason演的相当卖力，唱的也没得说。只是几乎所有观众都离舞台极远，舞台的位置非常不合理。并且为了照顾北京歌迷他唱了不少国语歌，却少唱了很多想听的粤语歌。但还是开心听到了《浮夸》，《富士山下》，《单车》，《最佳损友》，《葡萄成熟时》，〈夕阳无限好〉等等。不过总的来说比红馆的get a life差的多了。好想听〈阿牛〉，〈1874〉，〈如果下一秒你跟我说你不爱我〉，还有好多，都没听见。
尽管如此，但是当听到他站在渐升的高台上忘情地唱这一首〈浮夸〉的时候，依然感觉惊心动魄。
他是可以做为一个时代的歌者的人。
有人问我 我就会讲
但是无人来我期待到无奈 有话要讲
得不到装载 我的心情犹豫像樽盖等被揭开
咀巴却在养青苔
人潮内 愈文静 愈变得不受理睬 自己要搞出意外像突然地高歌 任何地方也像开四面台
著最闪的衫 扮十分感慨
有人来拍照要记住插袋
你当我是浮夸吧 夸张只因我很怕
似木头 似石头 的话 得到注意吗
其实怕被忘记 至放大来演吧
很不安 怎去优雅 世上还赞颂沉默吗
不够爆炸 怎麼有话题
让我夸做大娱乐家那年十八
母校舞会 站著如喽罗
那时候 我含泪发誓各位
必须看到我 在世间
平凡又普通的路太多
屋村你住哪一座情爱中 工作中 受过的忽视太多
自尊已饱经跌堕重视能治肚饿
末曾获得过便知我为何
大动作很多 犯下这些错
搏人们看看我 算病态麼你叫我做浮夸吧 加几声嘘声也不怕
我在场 有闷场的话 表演你看吗
够歇斯底里吗 以眼泪淋花吧
一心只想你惊讶我旧时似未存在吗
加重注码 青筋也现形 话我知
现在存在吗 凝视我 别再只看天花
我非你杯茶 也可尽情地喝吧
别遗忘有人在 为你声沙 -
有阳光的早晨，栀子花开放 - [心在云端上]
2008-09-25
秋天里栀子花开放，有奇异的感觉。栀子花语：保有一颗柔软的心就有快乐，切勿钻牛角尖。
这朵从密云带回的向日葵凋谢了。让那天的痛苦也凋谢吧。
绿萝的叶子看起来像大理石。
每天早晨有好喝的粥是幸福的事。
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天忽然就冷了，像是夏天忽然翻脸了。
还是要快乐快乐，自由自在。
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aren't you glad？ - [心在云端上]
2008-09-20
觉得eason的《不想放手》没有以前的专辑好听，一直都没有仔细听过，今天放出这首英文歌《aren't you glad》来，忽然听到这么一句：
Love is lost and love is won, laughed and cried when we were young
爱这个被我们挂在嘴边的词语，究竟对我们来说意味着什么？这几天走在巷子里总是不停的想，一个人变的成熟，是否真的会失去了爱的能力。我们有权利，我们没有能力。
好容易到了周末，上午去了西苑早市，在拆迁缝隙里留下的惊人的一个大集贸市场，百货区充斥着劣质产品的甲醛味道。倒是卖瓜果蔬菜的区很令人开心。买了黄瓜西红柿茄子葡萄丝瓜一根葱一共花了十几块。还买了一盆栀子花，十五元，依然不懂得讲价，看那花长的喜人，已经有了好多花苞，只是不知道回来是否能活，快冬天了。回家抱着菜抱着花路过神人阿姨的门口，她不知游到哪里去了。自从搬到大有庄以来，几乎天天都路过她的门口，她和十几只猫一只狗住在一个几乎被垃圾堆掩埋的小屋里，窗户用无数破包装袋糊成，还不知从哪里找了半块“油作胡同1号”的门牌挂在墙上。无论何时都披头散发，穿着迷彩背心和破旧的长裙，每天午后都会在门口的墙根和大白猫与狗一起睡午觉。每次看见她，不知为何都会觉得我的生活很可笑。我偷偷在心里喊她神人阿姨。
刚搬来的时候房檐上有一只蛐蛐，某天下雨他就搬进了我的厨房，每晚我煮汤他开专场演唱会，如此可爱认真的文艺青年至今未婚。我们就这样在新的屋檐下一起开始了在大有庄西大街29号某间小院的平静生活。
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雯雯的信和曹阳的回信 - [心在云端上]
2008-09-19
雯雯是这次我们的甘肃志愿者里唯一的一个女孩子。刚到学校的几天，听说她有点呆不住，想离开。今天看到了曹阳转发的她写来的信和曹阳的回信，心里不停下雨。
最近的生活，处在分裂的情绪当中。一直不停不停的想，自己将走向何方。雯雯，我从你的信里，触摸着人最本质和高贵的灵魂。谢谢你。
雯雯的信
曹老师你好：
我给你发一篇感触的时候，说实话我都不知道要写些什么，怎么给你发呢？脑子里都空空的。
可是在中秋要来临时，我北京的朋友给我发信息问候我，还问我什么时候回去？收到信息的那一刻，我也不知道为什么突然就忍不住流下泪来，我回答他们说：“不要再问我什么时候回去了，”因为此时此刻我非常的想念你们这些北京的朋友和在大学里的生活，你这样问我的话，我就会更加的想念和想回到北京去了，但是我知道这是不行的，也是不可能的事，我既然选择了这儿的生活就得面对它，不能退缩。我在怎么想念和孤独都得坚持下来，告诉自己时间长了，习惯了就好拉。不然逃避了我就没发面对认识我的亲朋友好友，最主要的是无发给自己一个交代。我现在遇到的这点困难是可以逃避了，那以后的困难呢？不能老做逃兵吧？只有勇敢的面对了一次，才会不怕遇到第二次、第三次。所以不管怎样的艰苦和困难，我都会鼓起勇气去面对的。
这次的支教活动不仅仅是来教育孩子的，重要的是给自己得到了一次较好的锻炼和提高的好机会。同时也使自己能够走向自我生存和发展的基本起点和途径。
最后我还想说的是跟孩子们在一起生活变得很充实，时间过得好快，而且也很快乐。现在基本上都没有什么时间去想其他无关紧要的事了，一天都有好多事等着我去做，而且我也喜欢上这种跟孩子在一一起的感觉了，所以我会适应这样的生活。
当然，支教工作既辛勤，又艰苦。我要有面对困难、问题和挑战的能力及信心。重要的是，我必须对从一名女学生到要承担教学义务和社会责任的志愿工作者的身份和角色转变，做好了充分的心理准备和努力，较好的完成组织交给的教学任务。
为此，我目前把自己想到的，感觉到的和体会到的在此给刘斌你发了我的内心感想。
敬礼
朱雯雯曹阳回信：
亲爱的雯雯，你好！
看到你的信，由不得又很想流泪了：）我想你大概会一直记得我这么个爱流泪的老女人吧，呵呵。
我想对你说的话，你自己全都说出来了，说得这么自然和透彻！
曾经多多少少也和你们一样，经历过类似的这样一个过程。
起初做出决定的时候，自感很有勇气和决心，对于即将而来的一段新生活，感到兴奋和期待，真的临近时，又会想到无数具体的生活细节，难免忧虑重重，担心自己适应不了，怀疑自己能坚持多久。
真的到了学校，首先烦恼的是日常生活的种种不便，然后逐渐建立起某种习惯，于是想，人其实仍然是适应能力极强的动物。
接下来，面对孩子，时间和身心的大部分都被占得满满的，就象你说的，日子过得就实在是太快了。
其实，可能在开始的很长一段时间里，这种生活的确就如同相郡昨天在电话里说的那样——过日子而已。从早忙到晚，生活的空间似乎很小，又很挤，横七竖八地塞着东西，来不及喘息和驻足。但有些时刻，忽然静下来，对于自己的生命会有一种异样的触感，觉得特别特别的踏实，那样沉甸甸的。
不过，这样的生活自然不可能只是如此清澈的。一年似乎并不长，但这一年里会有那么多貌似细小而很折磨人的片断。离开，这始终是一个很能宽慰人的念头。“实在不行，至少还能选择随时离去。”
很多时候，我都想，“志愿者”的最大幸福在于，能够自己作出选择。当选择留下的时候，我知道我在眷恋和追寻着什么，而选择走的时候，我知道我将走向哪里。
和你一样，写头一个字的时候，还没觉得有什么可写的，结果......
因为瑞杰昨天本来准备离开了,我今天才注意到他的生日是9月14日,刚好是中秋节那天。
所以我想擅自借用你的这封信,特别转发给瑞杰和大家,希望我们的真诚可以作为一份迟到的生日礼物,祝福瑞杰！
谢谢雯雯!
曹
20080919 -
郁文:今夜给你写信，是忽然很想念。不知是否收到了在春节期间寄出的卡片。我已经确定要在天下溪做全职工作，具体是藏区支教，目前的情况下，也会暂时支持绿色营的工作。绿色营现在已经开始了今年的全新改变，包括开始探 勘秘密花园的地点，组织和资助方4月份的自然体验活动等。虽然大家都很有积极性，但是也有很多顾虑。荒野的理念的方法，要在大陆推行，靠着这样年轻的一群 人，能够生长出什么样的东西？今天是二十四节气中的惊蛰，春天又一次来临了。我喜欢惊蛰这个名字，仿佛那些在冬天蛰伏的生命都被温暖所唤醒（不过大约在台北没有这么明显的气候更迭吧）。在北京车来车往的三环路上，树还未绿，但下午的阳光透过灰色的空气给予了热量。我暂时搁置了开书店的计划，并打算用几年的时间投入到天下溪的工作，并且准备搬到一个朋友的新家去住，这也意味着我做出了留在北京生活的决定。 是很多原因促成了这样的结果，而我也顿时在廿四岁的这个本命年，感到了人事更迭，年华逝去的一点点苍凉。今天见到一个工作上的合作者，他赞许我加入NGO 的决定，然后笑着说：真的是年轻，像我年轻那时候。。。咳，现在很多事情，都变了。得知你找到了可以一直相守的她，非常的开心，甚至是说，非常的感动。今天读完了一本在大陆新近出版的小说《山楂树之恋》，看到后记中写道：让她 相信世界上是有永远的爱的。忽然泪如雨下。这样世俗而简单的话，就是在生活的徘徊中一直被忘记了的。我们给与周围的一切以定义，唯有爱是不可以被定义的。 有多少个人就有多少种爱。但我们常常都已经质疑，背叛，放弃了它。迷途回首，那些在生命的沙河中闪光的金，又是什么呢？盼望着你去德国的途中和在那里的日子都顺利和安康，盼望着你们能够有幸福与欢乐，盼望着下次我们还有面谈的机会。信写得很乱，见谅。祝一切安好。小碗 2008 03 05
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下午从蕙兰瑜伽的十一修习回来了。学到了很多东西。不过，像PETER老师说的，现在这个追求“真理”的年纪，是很难被说服的，尤其是号称“完美的”东西。但是看着那些业瑜伽修习者脸上的微笑，感到了幸福。全心投入就是一种幸福。
今天北京的日落很美。空气开始冰凉了。下过几天的雨，天很透亮，居然看见了城的另外一边，西山连绵。和CS站在厕所看日落，很宁静。哦。我大概看见了那种宁静。
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the kind of september - [心在云端上]
2007-09-19
在郑州等误点的火车那天中午，走在健康路的梧桐树下，竟然满地落叶了。那时开始察觉等待已久的九月的颜色。这个秋天似乎是一段时光的结束。终于那些阴霾经过长久的徘徊，正在远去。开始有爱，那即将成为习惯，像是呼吸一般如影随形的爱。开始有宁静，那即将成为心脏跳动的宁静。似乎也不是割断了曾经，那些过去的时光正在以一种全新的面孔回来到我的身边。由此便深深感激。下过了很久的雨，在窗上流过泪，等来了满地的阳光。空气干燥而澄静。昨天傍晚堵在北二环，雨后的天空浮云流走，出租车司机望着雍和宫的屋顶，高 兴地说：北京最好的时候来啦！在楼下物美超市结帐时，一个蹒跚学步的孩子举着一罐酸奶走到收银台，收银台的大姐伸长了胳膊接过来：来~ 给阿姨看一下！ 拖着地道响亮的腔调，笑意盈盈。路过门口卖水果的小摊，那忙碌的女孩向我转过脸，一边大声地招呼着：要点儿什么您？一边手里不停地给别人装着葡萄。午后街 头的男孩女孩，男人女人，老爷子老太太，藏起了一个夏天的烦躁，精神头儿十足地走在初秋的云淡风轻里。等了好几天，还是没有等到我的琴。或许明天才可以从厦门寄到吧。遗憾的是只有落霞式，不是我想要的简洁的仲尼式。但是想到那把仲尼式的琴去了另外一个琴友那里，也是一件喜悦的事。一切都是缘份。希望开始学琴是值得我一直感到幸运的决定。看书，做活，学琴，静心，像爷爷说的那样，放下一切思辨，全身心投入。求而不得的，那人却在灯火阑珊处。想起和嘉嘉一起看过的《玻璃之城》，那首缓慢的歌Try to remember the kind of September
When life was slow and oh, so mellow
Try to remember the kind of September
When grass was green and grain was yellow
Try to remember the kind of September
When you were a tender and callow fellow
Try to remember and if you remember
Then follow, follow...... -
缺乏“流动性”的是什么？ - [心在云端上]
2007-06-15
上个星期《南方周末》中的一篇小文让人唏嘘不已，很快在天下溪的邮件组看到了作者转发的完全 版，<流动性何以成了坏东西>， 在当今我们的社会，“不安全感造成流动性”，民众为了追求更好的“流动性”，将资金大量投入以交易日为单位，可以随时变现的股市，甚至是楼市，“追 求流动性其实是回避风险的一种防御性选择，人越缺乏安全感，就会越追求资产的流动性。”在社会基础建设，社会福利都比较欠缺的当今，人们为了应对不时之 需，希望用流动性比较强的方式累积较多的资产，成为普遍心理。对于商家来说，"现金为王”，对于普通百姓“有钱才是硬道理”。作者提及：在这个投机盛行的，社会流动性最差的是什么？知识，技能，信用，信心，这些对于普通人和社会来说最为重要的，正是流动性最差的，需要长期的积累，往往也看不到“回报”。最近生活发生了两件小事。我以一定价格签约租住一年的房子，在只住了半年的时候，房东提出涨价，而且拿出我根本未细看的合同来说明他并没有违约，如果我不 同意涨价而搬家，反而我还需要付出违约的代价。CS和房东谈了很久，对方还是坚持己见，分文不少，甚至偷换概念，违背信义。与最初租房前来谈价格的时候判 若两人。事情悬而未决，我们虽然气愤，但也许只能默然接受。就在房东刚给我下了“最后通牒”的当天，我在楼下的药店买了一盒durex，发现居然又是假的。买的时候既未索要发票，连小票也没有拿。第二天我尝试着去和药店交涉，一名胖胖的女经理和善地验明事项并留下我的电话。第二天说需要继续调查进货渠道，全额给我退了款。两件小事让我百感交集。前者让人感叹我们每天的生活充斥着这样关于“流动性”的矛盾。我们不得不时常扪心自问：我们坚守的信念规则和道德操守到底是什么？ 在日常生活的参与中，人们为追求“流动性”付出的代价仅仅是投资的高风险和不确定性吗?更大的牺牲，也许是一种对正直和公平的长期妥协或“同化”。面对房 东的不公平合同，没有保障自己权利的机会，这也许是个独立的事件，当事人－－我，犯了过度信任和没有仔细审阅合同的错误，但是还有许多的人也会同样陷入这 样的危机和烦恼：教育的不平等让孩子们在校门外徘徊或堕落，家长们悲愤而担忧；畸形的劳务关系给许多劳动者带来的是长期的痛苦和危险；决策者的短见给民众 带来不安与民主缺失；不正当的消费关系，人际关系，环境的阴差阳错，在爱，信用，公义和远见这样“流动性”差的事物大量不足的社会，无论在城市或乡村，总 有一些时候让我们举步为艰。如果将这一切归咎于我们缺乏经验，缺乏技巧，缺乏某种精神，那么我们为了更好的生活，势必"与时俱进"，也许可以这么说，势必 不断“降低”我们的底线和准则：就像一个总是受到伤害和不良待遇的孩子，很难说他不会以同样的方式来对待事物。而后者让我看到了一些可以称作“希望”或“惊喜”的事情，虽然药店的负责人对于他们所出售物品的真伪应该十分清楚，虽然这背后有庞大的制假贩假网络，虽 然。。。但是他们最终还保持了一定的商业准则和职业道德：给买了假货的消费者还算恰当的解决方案。也许这还远不值得我们高兴，因为“退款”仅仅可说是一个 最低限度的返还，如果我们因为这盒安全套蒙受了更大的损失甚至是灾难，那么在缺乏证据盒处于劣势的情况下，可想而知，很难再得到更多的补偿。无论如何都要生存的决心，让我们总是不得不多关注一些“美好和感动”，哪怕实质并非如此。但是这样就代表了我们对于维护自身和信念已经满足了吗？也许某些 个体可以尚且感到满足，但如果整个社会都在不断“积压”着凡此种种痛与担忧，那么会不会终有一天严重的危机会降临？很多人都想过，不希望自己的孩子们再受 到自己曾受到的痛苦，但是真正的痛苦根源在哪里?在某种程度上，我们这一代人不能做出决心和行动，也很难期待下一代人就会有更好的环境和际遇。有思考的人，也许会如马丁`路德`金一样站出来呼喊，也许是如才华横溢的Jim·morrison沉醉于LSD和传奇短暂的人生。更多的人或许选择了中国 式的生存哲学“大隐隐于市”，用比较压抑平和的方式来面对自我和外界。那么我们该怎么做，来面对那些我们的信守和人世之间的“缺口”？至少，年轻的人们， 请保持一些“流动性”不高的品质。那么总会有些希望。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－徘徊过多少橱窗 住过多少旅馆 才会觉得分离也并不冤枉
感情是用来浏览 还是用来珍藏 好让日子天天都过的难忘
熬过了多少患难 湿了多少眼眶 才能知道伤感是爱的遗产
流浪几张双人床 换过几次信仰 才让戒指义无反顾的交换
烛光照亮了晚餐 照不出个答案 恋爱不是温馨的请客吃饭
床单上铺满花瓣 拥抱让它成长 太拥挤就开到了别的土壤
感情需要人接班 接近换来期望 期望带来失望的恶性循环
短暂的总是浪漫 漫长总会不满 烧完美好青春换一个老伴
把一个人的温暖 转移到另一个的胸膛 让上次犯的错反省出梦想
每个人都是这样 享受过提心吊胆 才拒绝做爱情待罪的羔羊
回忆是抓不到的月光握紧就变黑暗 等虚假的背景消失于晴朗
阳光在身上流转 等所有业障被原谅
爱情不停站 想开往地老天荒 需要多勇敢你不要失望 荡气回肠是为了 最美的平凡－－－－－－陈奕迅《爱情转移》 -
整整三个月，没有写一个字。生活还是这样进行着。从云南，到三亚，郑州，最后还是回到这间15平方21层的小笼子，每天看着五环路上的日落昼夜川流的汽车。很多次想记下来，我在做什么，因为害怕而罢手。因为这样的生活不值一提。不，绝不是不值一提。因为每一天的不可重复。也许我做的唯一正确的决定，就是挽救还想要的爱情。现在我们又是这样，在一起，有时。不在一起，有时。说话，笑，吃饭，睡觉。我哭，你看着我 哭。好像过去的时间被抽掉了，我们还是那样年轻，热烈，不明就里，不计后果，大惊小怪又随随便便地爱着。唯一的变化，你知道为什么我的眼泪特别多。还有一 些事情，我们都小心翼翼地绕过去。加上那些堆积的细节和记忆，原来已经是第三个年头。我们摇摇晃晃地这样走在人世的一根独木桥上，已经许久了。昨天我又哭了，天翻地覆。你说肚子疼是可以忍受的，而难过是不可以忍受的。于是我就一直哭着。夜里你还是来了。刹那间我后悔＋自我鄙视。为什么非要等到你来哄着我才能擦干眼泪好好睡觉。你的黑眼圈已经比我的更重。而我们不过是早晨刚刚道别。那只紫色的小熊，我要给她起名叫做tear.因为她总是看起来刚刚哭过一样。下次我会给它缝一只微笑的朋友，那些七彩云南在陶罐里叽叽喳喳地开着。不知道等待着她们的会是枯萎。下次我不再买了。我宁愿那只可爱的陶罐还那么空着，她们在别人的花瓶里死去。也许明年春天我会自己种一朵花，那么她就可以好好地活上一阵子。昨天收到的书。看完了那一套《我在伊朗长大》。偏见，权利，欲望往往带来灾难。对于普通的人们，好好的活着的确是最重要的事。你说对了，虽然我 总是不信。现在我信。但我还是怀疑，那些闪着光芒的词语：自由，人性，民主，爱。为什么它们总要在黑暗的泥淖里翻滚，也许只有这样才可以发出光芒？那么当 我们摒弃并澄清了一切关于这些词语的欺诈，利用，虚伪和迷惘的那一天，是否它们就会同时变得一文不名？ "天堂远没有到来"，它需要到来吗？春天，有点乱乱的。我很慢，等等我。
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经过两个睡不着的晚上和一个起不来的白天, 今天早晨不再发热了.昨天一直感觉身体被分成无数的小块,每一块都长出发热的头和酸痛的肢体,作怪不已. 想起在四千二百米七月下雪的玛多,在海口秀英港旁的小旅馆,在新都桥可疑的卫生所,在大理MCA...有好些次了,在路上发高烧.这时好像都想起来了.越 觉得在自己的床上还要生病是很冤枉的事.头疼,然后就哭了一会儿,哭累了,睡着,一个接一个的梦.都记起来了.梦见猫在安静的哭,梦见去了一个很远的地 方,梦见小枭在唱歌,梦见为了别人打碎自己的东西而吵闹. 晚上小宇来了,买了个温度计,38.5. 还买了一种类似阿司匹林的药,吃了.也许视线和听力都不是很正常,感觉装的和后妈一样来威胁我的小宇像天使一样.梦见白茫茫的地. "外面下雪了." 小宇把我叫醒,她走了.真的下雪了,世界安静的无以复加."等雪化了,你就会好了."马超说的. 感觉像骗小孩子的话.他还要讲科学道理.我可不想等到雪化,因为生病的孩子是不能出门的,只能在屋里看着别的小朋友满地乱跑,穿新衣,过新年.55.这可不是件好玩的事.雪越来越大, 远处的街市的颜色像一幅俄罗斯油画. 这一切都不是真的, 有些童话将要在梦里登场了吧. -
我亲爱的小鱼:你毕业了,看着照片上你美丽的笑容,我真为你感到骄傲和自豪.你的毕业典礼已经过去好几天了,而我直到现在才坐下来给你写这封信,等不及它漂洋过海送到你的手里,只能以这样的方式来对你表示祝 贺. 看着桌上你早早寄来的圣诞贺卡和手机里的短信,感到惭愧.我知道一封盖着邮戳用我们最喜欢的纸写成的信会让你感觉到更多的快乐,但我已经没有办法再等.一转眼五年多的时间,我们只有五分之一的时间用来朝夕相处,剩下的五分之四用来彼此想念.和你在一起的冬天比任何一个季节都令人怀念,所以在这个不下雪的 北方冬天的傍晚,我格外的想念你. 想念那张每天被擦拭干净的凌乱课桌,想念每一张你给逃课的我留下的纸条,想念我们的绿城广场和夕阳下的鸽子,想念christmas stone,想念那只蓝色的纸鱼,想念你温暖的手指.常常看你的blog,知道你的辛苦,知道你的心情和感觉.这么久的时间,发生了这么的事情,我知道.但我总感觉你还是我所知道的那 个最善良,懂事,温柔的小鱼. 我们有时会询问头发的长度,以次来猜测对方现在的模样.这些年的你似乎都留着短发,而我的头发,长过,短过,烫过,直过.可是现在照片中你的头发和我的, 几乎是一样的长度,自然的长着. 也许我们都不约而同地一起在迎接着什么,你的2007和我的2007都会是新的一年. 继续留在那里是一个辛苦的决定,但我相信你会有足够的勇气去面对所有的一切.上帝把我们送到地球的两端,也许他只是以这样的方式,提醒我们对彼此的想念和珍惜.怕我们在一起的时间太久,会彼此忘记.感谢他,让我以这样的方式让小鱼 成为最好的青春记忆.在你那里保留着许多我们高中时代的片断,那时的日子是蓝色的.我总觉得,也许你也这么觉得?而现在的日子似乎变成了绿色,多加了一些 阳光的色彩.因为我似乎正在明白着怎样试着出入这个世界,并给自己开一扇天窗. 最近的你似乎很累,不过不要吝啬你的语言,自然而然地和别人交谈吧.adelaide不缺少阳光.毕业是一件值得庆祝的事情,妈妈,爸爸,所有的家人和朋 友都为你而喜悦.不是单单为了顺利地完成学业,相信更多的是对你要迎来的新的生活而感到憧憬,替你感受着怀有希望的快乐.所以想一想年轻的我们还有许多许 多值得等待的时刻,今天,以后,那些美好和磨难,欢乐和哀伤都在等待着完整我们的一生.你应该接受更多的喜悦和幸福,拥有更多的光彩.因为如此好的你应该 拥有这些,上帝赐予你,你自己也给予自己.期待着明年你能够回来,我在北京等着拥抱我的小鱼.等我们见面的时候,或许有彻夜说不完的话.看到你在学车,忘记告诉你,今年夏天我已经拿到了驾驶执照,还出过一次小小的车祸,呵呵.还希望有一天我们能一起开车去一个好玩的地方.那么,保重. 想念你.上帝爱你,所有的家人和朋友们爱你,我爱你,你也爱自己.健康幸福的2007.还是你的jane 2006.12.26
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一切如此的完美。我们都知道。有许多许多的话要说，好像是等了很久很久。只能从感谢开始。娜娜，周宇，小宇，第一次在甜园见到的是你们，那时我们都不知道，在这样的一个夜晚带着醉意和满心的幸福回到甜园的，又是我们。一个月的时间，却像是已相识相知了一世，感谢你们出现在我的日子里，何其幸运。我爱你们。邹二，你的热诚和信念让我感动，同时你也是一个太好的老师，不厌其烦地教会我太多的东西，分享宝贵的经验，没有你的帮助和指点我也许会迷茫于繁多的工作。尚未曾谋面已敬佩有加。所有的最可爱的志愿者们。我永远不会忘记和你们一起的日子。感谢猫猫，担当起拍品统计和落实的工作，细致周到，虽然身在远方没有能看到最后那一个欢乐的时刻，但我知道你和我们在一起。感谢稀饭，平时忙碌的你从不怠慢任何请求和委托，总是尽最大的努力做更多的事情。在室外的寒风里一直站到拍卖会开始很久，给每位来宾做签到。感谢霞霞，给大家在MSN上建起咱们的小屋，你是如此细心而周到，拍品分类，财务，这些最重要和忙碌的岗位总是少不了你。感谢海虹，不能忘记在时间延迟时你着急的眼神，哪里需要帮忙哪里就能看见你忙碌的身影。感谢汤圆，你太棒了！找来帅帅的键盘手，做好漂亮的认捐树，又是助理拍卖师又是舞台协调又是到处统计金额数据。你给大家带来太多的快乐，难以想象如果没有你，我们的拍卖会是什么样。感谢毛燕，存衣处是平常而繁琐的岗位，也是最令人担心的地方，而你的安静和踏实使我们放心。好可惜没有听到你的歌声，不知何时可以再为大家唱那首《隐形的翅膀》。感谢赵鑫，太喜欢你的爽快和踏实，一件一件的小事都认真做好。感谢洛神，你是这么的热情而可爱，一直坚守在义卖的岗位，毫无懈怠。感谢毛毛,可爱而细心，热心帮忙，做好表格认真统计。感谢娟娟，没想到你能真的一早赶来，和小宇一起操办大家的食品饮料，忙里忙外。感谢晓颖，你一直都默默做着写号码，揭标签这些最细微和麻烦的事情。感谢王阿姨，和您聊天是件多么快乐的事。年长的您还如此热心公益，让我们惊喜而感动。您为大家做着所能的一切，胸卡上秀丽的字迹，存衣处的有条不紊，都是您的功劳。感谢张华和田喜，作为志愿者里的男子汉，你们总是义不容辞地担当起体力劳动，迎宾，搬东西，分拣礼物，还轮流在室外一直看管物品，让大家感动不已。感谢的无冬和湘湘，被朋友抓了“壮丁”来做临时志愿者，你们毫无推卸，热情地投入到现场工作需要的位置。岳梅姐，我只能说，你太棒了！你是我们最好的主持人。不仅如此你还带来了最让我们惊喜的拍卖师，是他让我们的成果大大高于我们的期待。惠萍姐，你为图书馆项目和拍卖会付出的一切，让我了解了你的“慧心”，能干而善良，你将一直是我喜欢而尊重的惠萍姐。郝冰老师，能认识您真是我的荣幸，您是拍卖会最重要的人，。您亲自担任默拍区的工作，在现场每当看见您时我都觉得非常踏实和温暖，感谢您拍下那张手绘海报，那是我卖出的第一幅画，嘿嘿。梁老师，虽然只是第二次见面，但对您除了敬佩之外，却还有一份亲切的感觉，有点迷恋您的笑容，别笑话我，那样的笑容让我想起妈妈。感谢埃蒙小镇和艾蒙，感谢来到拍卖会现场的每一个来宾，感谢赞助支持我们的企业，感谢所有所有给予我们帮助和鼓励的朋友们。真的无法一一表达我心中的感谢，那样这封信可能会变得太长太长。2006的12月23日，真的是我们的节日。除了三万多元的筹款，我们还收获了太多太多珍贵的记忆。在不久前的一个周三我到天下溪去参加拍卖的 讨论会之前，我想了很久要怎样表达我的感受，那时我心里只有一句话挥之不散：相信大家！这个节日盛大的降临印证了这种感觉，我亲眼看着每一个人一点一滴的 努力汇聚在一起，将一个共同的希望从设想变成现实，这种幸福和感动给我的2006画上了一个最好最好的句号。你们的付出和友谊是我最好最好的节日礼物。奥 修的《内在的旅程》中这样写到：“佛陀不告诉人们要彼此相爱。他谈论友谊。他這樣做是有理由的—他说在你的生命中应该要有朋友。有人问佛陀：「为什么你不 称它为爱？佛陀回答：「友谊比爱还要深得多。爱可以結束，友谊永远不会结束。”在这个同昨天一样阳光明媚的下午，回忆所发生过的一切，除了无法形容的快乐之外，似乎还有一点怅惘和留恋。无可复制的记忆，不能重现的欢乐，让 我感觉到时光流逝的重量。在拍出第一件物品的时候，在岳梅姐宣布出我们筹款总额的时候，在我们拥抱的时候，在我打开香槟瓶子的瞬间，我都感觉有泪在内心的 深处溢出。而它还是把哭泣留给了这个独自坐在屏幕前的时刻，温暖而潮湿。有些时候我以为眼睛已经忘记了很久哭泣的感觉，心也忘记了很久被深深打动的感觉， 在这个节日里，他们找回了这样的记忆。于是我知道，我们中间的每一个人都是因为这样的记忆被连接在一起，一直怀有这同样的感情，怀有感知喜乐和哀伤的心 境。这种无法命名的感情就是为什么我们相互关心并关心那些遥远的人们的原因，因为我们希望所有的人都能知道在一生中会有这样的时刻和感受，每一段生命得以 完整而充盈。或许，这才是我们所期待的“更好的明天”。“这不是结束，而是一个开始。”周宇在致谢词中说的。对，这是一个开始。祝大家圣诞快乐，新年快乐。小碗 2006 christmas eve
我和小宇 -
今天是世界志愿者日.早晨接到小枭短信,感动. 为新年义拍会努力行动的每一个志愿者, 非常非常感谢大家.
极忙碌的一天.但有两件事值得庆祝.第一件拿到了新房间的钥匙.第二件重要把整个义拍会的前期工作在心里明确了大致的轮廓.下午和大家沟通,晚上花了三个小时给邮件,脑子都快有点不够用了. 但是,有所有志愿者的一起努力,事情似乎进行的很顺利.只是还担心拍品的数量和宣传的力度.
也是有点伤心的一天,下午天气转阴,我的小鱼死了.眼睛睁大,躺在水底,再也不会游动. 也许是因为我的疏于照顾, 它失去了生命. 明早,我会把它葬在院子里的大树下面,和一些夏天收集的干花一起. 他们都曾经美丽而鲜活,现在他们一起回到最初的地方去了.安静地睡吧, 生来被囚禁的孩子,寒冷的北方城市的窗台终究不是你的家. 带着我的愧疚. 自然有序,总有一天,我也将归于尘土,与你一样化为下个春天的新生命. 只有我们共同度过的时光掉落在世界的角落.
想到要收拾东西,有点头疼.要不要也拉一张流程表出来规划一下呢… 呵呵. 时间不多了
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下午天色昏暗,坐在床边就着台灯看完了<少年小树之歌>. 读到"天狼星","回家","挽歌"这最后的几节,不能控制地落泪,然后变成抽泣. 令人讨厌的丑队长引用过一句不那么令人讨厌的话:"一个人落泪,不是可怜自己,便是被别人感动." 被感动的泪水是沉甸甸的种子,摔碎,开出小小的花." 掩上封面,赫然印着一句话:"一个少年健康心灵的成长历程". 这句无聊的介绍给这本伟大的书盖上了一个难看的戳. 没错,这是education of little tree.却也是一曲淡淡的挽歌.为了逝去的生命和家园,为了那些不可重复的美丽,不能言喻的爱与情感,为了被忽视和忘记的大自然的秘密.
呆坐许久无法回神,感觉心在震动,直到手机突然也开始震动.原来是周宇,打电话来说晚上7点要碰个头.犹豫有老路的课,但还是去了.第一次见到周宇,nana,我们去超市买了饺子,到东四七条的甜园青年旅舍去.开始我一头雾水,不知道为什么要去甜园. 那是一个大四合院,敲开门,我们见到了一个极爽快的短发女孩,她和周宇是认识的,然后冲上来拥抱了nana,显然也神会已久,最后转向我"你好,我是陈赞 宇." 并伸出手来. 很少有女孩会主动和女孩握手,于是突然开始很喜欢她.原来小雨是租住在这里,我们来的目的是为了看一看这个地方是否适合做拍卖会的场地.四合院的顶棚是用玻璃封起来的,中间有棵树,有一只叫点点的 小狗.很好的地方,只是冬天里显得有些冷,而且所在的胡同不容易到达,就100人的活动来说,也小了点.很遗憾,也许不能做为活动场地.下了饺子,炒了鸡蛋黄瓜,大家很开心地吃饭聊天.很幸运地发现周宇,nana和小宇都是非常非常好的人. 原来周宇就是绿色营以前的执行秘书,之后在自然之友和天下溪做全职工作,喜欢和关注记录片,似乎也在做一些剪辑和拍摄的工作.可爱的nana在之颠工作, 世界真小.她04年开始在泸沽湖做助学,居然一个人推动建起一所学校,个中困难可想而知,令人钦佩,话语温柔却让人感到坚定. 在时尚杂志社上班的小宇刚从四川支教回来不久,在一个乡村小学教了一年的语文. 他们都在做着我很喜欢并且想做的事,幸运能结识可爱的朋友.饭后nana先回家了. 我们三个转到小宇房间聊到午夜. 很久没有这种一见如故的感觉,小小的屋子里简单整洁的摆设,典型的青年旅馆房间,昏黄的台灯,让我恍惚以为是在旅途,结识了投机的朋友.打车回家,一路红灯.我和司机都笑的前仰后合. 才发现,很开心.虽然已是寒冷的深夜,灯火廖落的街道.给宋宋发短信:"宋,北京很冷了,前几天的早晨,第一场雪落下来,很细,但毕竟下了,就在小雪过后的两天.今天下午我看完了那本书.拥有自然的秘密和真挚的感情是多么幸福的事,我想念你."是的,终于,我能哭了,会笑了. 那些伤感和乐趣堆积成的,的确应该就是幸福. 只能自己给予自己的幸福. -
捷克哲学家哈维尔在总统就职演说中,面对欢腾的人群,说了这样一句话.
天堂远没有胜利.
永远也无法胜利.其实.
tsing0619 发表于 >2004-10-15 1:09:45←
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静将头发剪了,我生气地看着她进门,却不知道为何生气.想来想去自己也想一剪了之.
可是,剪了头发并不能剪断什么,不言不语并不能忘记一切.
终于又晕头转向了.天气渐渐冷了起来,车快装好了,心情却跌倒谷底.
窗外的一棵树,已经金黄的似乎要燃烧.有多久没有静静感受过午后的阳光了?夏天终于在一个比一个冷的寒夜里远去,而偏执的我越来越依赖黑夜,却不得不在秋夜的窗边瑟瑟发抖.
阳光在我睡去的屋外,将一整个世界照亮,而我在梦里哭泣着不能醒来.
站在每天经过的路口,想起马儿说的:也许,我正站在人生的一个路口,却不知如何选择.
而我是不是也站在一个路口,可我怎样看都看不到前方,再一看便到了尽头.
妈妈说海燕社的朋友,刚调到杭州出版社当家,就查出胃癌,不到11个月死掉了,42岁.朋友们知道了都有点郁闷,一反常态地放纵了起来.人生不过一段路?
我宁愿是一段真正的路,像阿格尼斯年少时常和父亲走的那样的路,而不是公路,"只是连接一处与另一处,失去了路本身的意义."
听着张国荣<一辈子失去你>,想起海明威的一句话"all love stories end as tragedy."
又是一个不眠的夜.
how do we keep our passions alive,as we used to do?
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And sometimes when the night is slow,
The wretched and the meek,
We gather up our hearts and go,
A thousand kisses deep. -
如果你死了,给你一次活过来的机会,你会活过来吗?
静:好死不如赖活着.
小庆:我会.
小全:会,你怎么了没事吧?
马超:我会,如果没落下什么残疾的话,呵呵.
逍遥:会呀,我觉得没做的事太多了.
小鱼:我会的,因为还有很多想做的事.
妈妈:反正我最终不是得死么?
我: 正面回答问题么.
妈妈:那我不减肥了,吃饱了再死.
马儿:也许吧
要看怎么死的了,比如爽死的,当然要活过来啦
郭郭:还真的不想活过来了 ...我有很强的听天由命感
我: 那么,如果你还能与你爱的人团聚,愿意吗?
郭郭:我不知道...在看疾走罗拉的时候我就在想那种能改变生死的爱,可我这样的人不配.好像我已经失去了相信爱的能力了,对于我,感情都是存在于自己的心里,随死亡结束的是我内心中的整个世界.
小文:如果我父母,我爱的人还活着,我会活过来.否则不被需要还有什么意思.
中了<不朽>的毒,将阿格尼丝的问题放给大家.得到不同却可分类的答案.令我惊异的是小文,从来没想过按照昆德拉的说法,她竟然是真正懂得爱的人.
那么我自己的答案是什么?也许和郭郭的类似.
"人多而思想少,想逃脱造物主的计算机,只有两个方法:或者爱,或者进修道院."
而大家还是不能罢休地让生命至高无上,毕竟只有先活着才可寻求.但重复一次的生活,是否另一种悲哀?
深夜时姐姐上线,聊起早年过世的奶奶,和这些年她的事情.两人唏嘘不已.
那年躺在竹床上午睡,奶奶向小小的我感叹起人生无常.茉莉花开的正香,当我离去,便是永诀.
而今,我们在生活里开始挣扎前行的时候,总是那么疼爱我们的奶奶,你在哪里,是否在苦难的一生过后,还注视着我们的身影?
"我常常想,她爱爷爷吗,他又爱她吗?"姐姐问.
爱的问题重来.当你躺在流产的手术床上,在想些什么?你爱他吗?还是从来就没有爱过.
爱情是指向性的手绘地图,性是指向生活的危险的门.
为什么我们非要逃脱注定的套路.尼采的永劫轮回说,生活永远只能是一张未完成的草图.在这一次性的经历里,没有定论,没有结果.一切都在前方.而终极的前方不过是死亡.
再活一次,难道只是为了将这张草图越描越黑?而终究不过是一张草图.
终于下到了寻找已久的<大时代的避风港>.平静地听着,像在感观的水面上漂浮.
给自己沉溺于表象的空间,不再想奇怪的问题.毕竟生活的痕迹由知觉决定.
我选择爱.
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And sometimes when the night is slow,
The wretched and the meek,
We gather up our hearts and go,
A thousand kisses deep.
彼岸 . LIFE
小碗的日记本子
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